Vivons heureux en attendant la retraite
(en hommage à Pierre Desproges)

Ca nous fait rire, ce ne sont pas des opinions, des idées, des prises de positions ... juste de l'humour !
Pioché un peu partout, envoyé par n'importe qui, de sources diverses et avariées.


SERRE Le bricolage, Glénat, 1984

POLLUTION : En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées...
En Bretagne, on a les deux.

Chasse au gorille

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :

Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.

- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?

- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

Réflexions importantes

 Pourquoi "séparé" s’écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s’écrit en deux mots séparés ?

Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long ?

En cas de guerre nucléaire...l’électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

Quel est le synonyme de synonyme ?

Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé a la poêle ?

 Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

 Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

 Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui que l'on utilise pour fabriquer les boites noires des avions ?

Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de sœurs ?

Adam avait-il un nombril ?

Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon ?

Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l’intérieur de Mickey sourit ?

On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l’intérieur des pneus tourne aussi ?

De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

Il est tombé 20cm de neige ! la preuve ...

      Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
  
Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux "DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi?

Réveille-matin:
 Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
 Carte routière:
Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.
 Archéologue:
 Meilleur mari qu'une femme puisse espérer; plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.
 Chandail:
 Vêtement que doit porter un enfant  quand sa mère a froid.
 Autobus:
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
 Secret:
 Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.
 Parlement:
 Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".
 Synonyme:
 Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
Progrès:
 Aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple

Voici deux ou trois choses qui vous étonneront :

 Les papillons goûtent avec leurs pattes.
 Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
 En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
 En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylos.
 En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrés fraîchement débarqués. 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
 Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
 Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
 C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible
de la faire redescendre.
 Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
 C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice
 Un escargot peut dormir durant 3 ans.
 Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes
oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
 La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
Tous les ours polaires sont gauchers.
( J'aimerais rencontrer celui qui a conduit ce test.)
 Dans l'Égypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris
les sourcils et les cils.
 L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.
 ( Ce doit être la même personne qui aconduit le test sur les ours polaires ...Je me demande si elle est encore en vie ! )
 Le briquet a été inventé avant les allumettes.

 Presque tous ceux qui ont lu ce mail ont essayé de se lécher le coude.



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Heureux les fêlés, ils laissent passer la lumière !

Blague rurale

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière surgît une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes : finalement il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
C'est exact, dit le berger. Et comme nous en avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des Audits dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier

Maintenant, rendez-moi mon chien !

Blagues corses,

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le
nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y
aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !


Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
Fiston, il faut la santé et un bon travail.
Tu as eu cela, toi, pépé ?
Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un
bon travail !

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a
du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont
intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois
qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Un cafetier corse dit à sa femme:
Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu
à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au
village, et tombe sur son grand-père.
Papy ! Je suis reçu !
C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
Et quelle spécialité, mon petit ?
La médecine du travail.
Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !



Est-ce que ?

Est-ce qu'une mer d'huile favorise la pêche à la sardine ?

Est-ce qu'il existe un insecticide contre les bateaux-mouches ?

Est-ce qu'on peut réellement interdire le stationnement aux nomades ?

et d'autre dans un petit fascicule de Jean-Claude Touzeil et Yves Barré aux 2ditions "Donner à voir", 1999

Logiciels belges ...

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique
(shareware,hardware,freeware,netware,etc...).

Et les Belges, non peut-être? Ils ont eux aussi à Bruxelles leurs programmes, et
ils ne sont pas peu fiers d'en exposer la gamme avec l'accent bruxellois bien sûr...

Comment dit-on en bruxellois un serveur de reseau : Un Abreuvware
Logiciel très complique : Assomware
Procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
Réseau local d'une entreprise : Coulware
Poubelle de Windows : Depotware
Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
Logiciel de compression des données : Entonware
Logiciel de vote électronique : Isolware
Logiciel de copie : Mirware
Logiciel antivirus : Mouchware
Logiciel de préparation de discours : Oratware
Logiciel pour documents en attente : Purgatware
Logiciel d'observation : Promontware
Logiciel de démonstration : Promouvware
Salle informatique pas climatisée : Rotisware
Logiciel de merde : Suppositware
Logiciel de classement : Tirware
Réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
Logiciel de demande d'augmentation : Vatferware

à la SCNF tout est possible ! 

C'est un garçon bon savoyard qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur.
Le garçon s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich.
Au bout de quelques dizaines de minutes, le jeune homme de Chambéry demande à l'un des deux :
- Puis-je savoir où vous allez ?
- Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté,
Le jeune savoyard a mal compris et répète PARISSSS ?
- Et le cravaté rétorque : OUI, PARIS avec deux S !!!
Le jeune homme se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?
- Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur, je vais à BORDEAUXX avec deux X !!!
Le Savoyard ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes.
Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tournent vers notre savoyard et lui demande :
- Et toi, où vas-tu ?
- Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux CONS.

Perles de Philippe Gelück, à Consommer sans modération.

1.    Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté ....
2.    On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.
3.    Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.
4.    La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue.
       Tandis que si on partage son amour, il augmente.
      L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
5.    Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 75 euros.
6.    Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.
7.    Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
      Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.
8.    Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche:
      c'est moins lourd de pousser la voiture que si le réservoir est plein.
9.    Allez donc faire comprendre à des élèves :
       que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et
       que le supérieur est parfois moyen..
10.    Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et Les oursins...
11.    Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.
12.    Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des Lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.
13.    Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus
 ... que l'on s'en rend compte.
14.  Je suis content de ma bagnole.  Peut-on appeler ça de l'autosatisfaction ?
15.    J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le Temps... Il a appris à nager.
16.    Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
        J'ose a peine le dire : Ils sont tous les deux automates.!!!
17.    Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié : C'est naître et mourir.
18.    Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour.
         Il parait qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.
19.  La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir
       avant de lasser, tandis que les chaussures il vaut mieux les lacer avant de partir.
20.  Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.